Опалить или согреть?!

Недавно, в очередной раз встречался с добровольцами, с которыми говорил о системной помощи и поддержке детей-сирот. Разговор шел о том, что в большинстве случаев, добровольцы искреннее стараются помочь сиротам, но в рамках детского дома, не редко не имея стратегии и тактики. Им искренне жаль сирот, и это нормально. Они занимаются с ними рисованием, выжиганием. Но что дальше? Как мне увиделось, по мере моего выступления округлялись глаза добровольцев, когда я начал говорить о том, что рисование и выжигание сиротам не надо, если потом это не будет иметь продолжения. Если не будет сопровождения, совместного и дальнейшего труда.

Ведь, большинство людей, приходящих в детский дом так и не осознают, что самые главные проблемы, когда будет необходима добрая добровольческая рука, будут потом. Затем, порисовав и потанцевав, приручив, доброволец исчезает из жизни ребенка сироты уже навсегда. И новый доброволец приходит к сироте, а тот, уже наученный тем, что они сменяются как перчатки, уже не верит никому и просто использует всех входящих как в последний раз. Смысл того, что делал тот или иной добродетель пропав, не то что теряется, а видоизменяется. Когда доброволец, как бы исподволь сообщает сироте: я с тобой поиграю, а дальше ты уж как-нибудь сам. Что смог, прости. Но многие не говорят прости, они просто исчезают.

Но часто добровольцы не ставят перед собой более глобальные задачи. К примеру, расширение возможностей участия в судьбе того или иного ребенка сироты. Не идут в школу, не обсуждают проблемы ребенка с учителем, который часто и не знает, что при плохом образовании у сироты нет шансов на будущее. Учитель зачастую автоматически ставит им тройку. Иногда добровольцы сами пытаются заменить учителя в рамках детского дома, но ведь сирота опять уйдет в школу, а там уже не бесплатный доброволец, а человек за заработанную плату не делающий своей работы качественно. Если доброволец способен вести годами в детском доме футбольную или иную секцию, почему это не сделать в системе, чтобы сироты многому чему научились. Чаще всего все заканчивается игрой между приехавшими и детьми, но это не дает детям навыков и умений. Это разовая игра. А если доброволец закончил институт физкультуры, почему бы ему не пойти в детский дом работать физруком, ведь часто их там просто не бывает. А о поддержке воспитателей, думаю, уже сказано много. Они ведь тоже люди.

Мало кто задумывается над тем, что доброволец может наладить и контакт с родителями ребенка. Да, это не просто, но ведь это, пожалуй, самая важная миссия. Ведь они могут восстановиться в правах как родители, и им в этом надо помочь. Да и потом, сироты чаще всего едут к ним, а там… Это, конечно, совсем иная работа, но в рамках добровольческого движения, это направление тоже можно освоить и вернуть ребенка в семью, ведь, если семья справилась с трудностями, она может быть более полезной ребенку, нежели детский дом и куча добровольцев. Не часто можно встретить в добровольческих движениях попытку организовать тех, кто поедет в детский дом не как доброволец, а как будущий приемный родитель. Таких людей не обязательно показывать директору детского дома, потому что часто директора не хотят, чтобы приемные родители набирались опыта и забирали ребенка из детского дома. Зато подобный опыт позволит понять ему, чем и как живут сироты, реально соприкоснуться с ними, знакомиться с тем или иным ребенком. Такая практика стоит дорого, ведь чаще всего возвраты сирот происходят именно из-за того, что приемные родители не знакомы с детьми, их миром и тем, почему они себя ведут так или иначе в той или иной ситуации.

То есть добровольцы просто обязаны замыкаться не на своей спасительной, как они думают, миссии, а искать пути, которые позволят сиротам найти семьи, успешно адаптироваться в будущей жизни, стать ребенку крестным и наставником до момента, когда самостоятельность сироты станет очевидной. Но главная миссия, все же, в том, чтобы осознав, что сироты — это дети, которым нужна забота во времени и пространстве, и нести эту мысль всем, кто даже не работает с ними, потому что неизвестно, когда тот или иной человек задумается: а чем и как я могу помочь сироте? И при встрече говорить о тех сиротах, с которыми работал всегда в нынешнем времени. Например, рассказав, что вот мол, недавно крестили вместе детей, того, с кем рисовал и выжигал десять лет назад, еще в детском доме.

Шеф-редактор сайта «Успешные сироты РУ»А.Гезалов
Перепечатка с ссылкой приветствуется

Об авторе admin

http://ru.wikipedia.org/
Запись опубликована в рубрике О деятельности некоммерческих организаций с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

5 комментариев: Опалить или согреть?!

  1. Мария говорит:

    Здравствуйте,
    Я согласна с вашей мыслью. Мне бы хотелось получить от вас комментарий//оценку проекта «Шеф по переписке». Насколько это удачный проект и если быть его участником, то в какую сторону развивать отношения?

    Собственно почему я об этом спрашиваю: мой ребенок живет в пяти часах езды от моего города. Когда я брала ребенка, то конечно я подумала в первую очередь: «бедные дети, так далеко от цивилизации, непременно надо поучаствовать» Прошло два года и я поняла, заложником какой ситуации я стала:

    Сегодня я уже не удовлетворяюсь перепиской, но к сожалению автобусы туда редки, на ночь глядя, ночевать там негде и я езжу туда очень редко, когда есть кто-то, кто может меня привезти и увезти на машине. Я стараюсь регулярно писать и звонить. Но я тоже не удовлетворена этим уровнем шефства. Мне бы хотелось поучаствовать в жизни ребенка действительно, я чувствую, что несу за него уже ответственность.

    Сейчас ему 10 лет и наши отношения либо придут к чему-то осознанному и серьезному, либо переживут кризис и рассыплются. Я как раз делаю акцент на том, чтобы быть ему не спонсором, а быть… ну проводником что ли в мир, который он еще не знает. Вот летом хочу оформить гостевой режим ненадолго — мне кажется, что это хорошая возможность развития отношений, но посоветоваться мне нес кем, наши шефы в основном — переписчики. Я же чувствую, что вобщем-то шеф долэен быть как доктор в смысле того,ч то в первую очередь — не навреди…

    На сегодняшний день — это целая проблема, которая заключается в том, что отношения шефа и ребенка — это такие их личные телепания и искания. Воспитатель тут не всегда тебе друг и помощник, или заведующая. Я пока что только начала входить за уровень переписки, так как в случае моего ребенка этого недостаточно, и по сей причине я еще не наладила контакта с воспитателями нужного и соц.работником детдома, но вот сейчас этим и занимаюсь.

    Что делать в моем случае — не знаю. Я строю предположения и не уверена в правильном целеполагании. Пока что мне не удается вывести наши отношения за предел отношений просто знакомых, пока что доверительности все равно не наступает. Ребенок закрыт. Он даже не всегда отвечает на вопросы о своей прежней семье или о каких-то впечатлениях о чем-либо — видимо не хочет, хотя это веселый и активный мальчик.

    Будет машина с осени, смогу ездить туда чаще. Смогу привозить к себе на гостевой и общаться с ним дольше. Мы с мужем подумали о том, что все-таки идеал — это усыновление в конечном итоге. Я хочу сказать, что весь путь этих отношений под знаком шефства над нашим ребенком, который далеко живет, — все-таки усыновление в конечном итоге… Я понимаю, что он вырастет, выпустится и что дальше?

    • admin говорит:

      Добрый день!Спасибо за прочтение и участие!
      Вопрос отличный, потому что многим кажется, что переписка это такая форма за которой можно спрятаться и вести некую игру.Не осознавая, что часто игры то и нет.Сирота тоже понимает, что с ним играют, и делает чаще всего все, что эта игра была как можно дольше.Например пишет слезливые письма или откровенно врет.Для него это норма.Потому что глубины в отношениях нет, ответственности нет, будущего чаще всего в этом деле тоже нет.Между тем, это могло бы стать началом принятия решения об возможности взять ребенка сироту в семью и необязательно того, с кем переписываешься.Часто Такой формой как переписка занимаются люди, не ставящие перед собой более серьезный целей-переписка ради переписки и галочки.Между тем, тот же ребенок, продолжая плохо учиться, не искать целей для самопродвижения в жизни, будет просто получать поощрения за то, что он сирота, не более того.Он этому научиться, а потом получит один раз в глаз в жизни и все иллюзии рухнут.Учитывая, что сироты совсем не читают и отвратительно учатся.В целом.Мое мнение такое, что лучше его забрать оттуда где он живет, навсегда, чтобы и контакт был и контроль (простите) и результаты. А так..неясности и маета.То ли, так ли?

  2. Мария говорит:

    Есть ли какой-то опыт фиксированный в сети об особенностях пребывания сирот на гостевом режиме? Я хочу-таки забрать ребенка летом, это даст мне возможность распознать ребенка и начать выстраивать отношения. Но конечно, определенный страх у меня есть. Если отношения все-таки будут выстраиваться — я не провалю этот «материнский» экзамен, тогда я буду думать об усыновлении.

    Я не могу усыновить его сразу, хотя такое желание у меня есть, — органы опеки не дадут этого сделать. Я уже узнавала. У нас нет даже отдельной комнаты пока для ребенка, нас — пять человек в трехкомнатной квартире, и отдельного жилья не предвидится пока долго.

    Впереди у нас еще восемь лет до его выпуска. Раньше чем через два года усыновление невозможно. К тому же я не исключаю возможности, что у нас в семье будет прибавление — это ведь нельзя предсказать… «Количества» и «качества» детей я не боюсь, я уверена, что отношения своих и усыновленных детей могут быть хорошими при участии в формировании этих отношении родителей. Я боюсь, что это станет препятствием к усыновлению со стороны контролирующих органов. Сейчас даже собирание документов на гостевой режим не всегда может закончится успехом. Меня также пугает положение вещей в государстве — собственных-то детей отбирают и помещают в детдома.

    Еще есть вопрос с усыновлением:
    Детдомовцы отстают не только в плане эрудиции, логическое мышление тоже отстает. Я не могу переломить эту ситуацию развивающими игрушками. Если усыновлять, то это вопрос определения в школу, он ведь не по всякой программе учиться сможет, может быть нужны будут дополнительные развивающие занятия? У него уже сформированы некоторые стереотипы мышления, детдомовские стереотипы — мир им должен. Я не знаю, как справляться вот с этим. Кто может рассказать об опыте таком?

    Столько вопросов, сомнений, препятствий. Жалею ли я о том, что взялась за шефство хорошенько не подумав, пойдя на поводу у собственных чувств?
    Не знаю, наверное сожаление есть. Но я не могу просто взять отказаться, признать свое поражение и оставить мальчика с мыслью о том, что Тетя Маша видимо наигралась… Надо бороться за человека до конца. Иначе это очень похоже на мам, которые, извините за термин, «залетели», родили и пожалели, что родили… И я чувствую, что без совета, критики моих предприятий и рассуждений я не справлюсь.

    • admin говорит:

      Мария, опыт есть,разный.Но в целом положительный.Я Вам брошу ссылку на ЖЖ группы, Вы там и почитаете и пообщаетесь.Хорошо?Вы выбрали верный путь — не спеша прийти к усыновлению, если оно будет возможно.Гостевой самое то.Пишите еще.
      Вот тут смотрите и читайте: http://community.livejournal.com/gostevoi/

  3. Мария говорит:

    Очень вам благодарна! Спасибо.

Добавить комментарий